A través de mis ojos: displasia bilateral de cadera

Mi nombre es David Brown y estoy agradecido por la oportunidad de escribir este artículo. Decidí tener un diálogo más abierto con mi condición crónica. No me ha resultado fácil, pero estoy progresando hacia una relación más sana con lo que ha sido un dolor de por vida.

"Tengo displasia de cadera bilateral congénita, una anomalía de la cavidad de la cadera".

Los médicos notaron instantáneamente que algo andaba mal cuando yo era un bebé. "No es cáncer de huesos", le dijeron a mi madre. En cambio, diagnosticaron "caderas invertidas".

Ahora sé que tengo displasia de cadera bilateral congénita. Ésta es una anomalía de la cavidad de la cadera que provoca fricción en la articulación.

La displasia de cadera es la causa más común de artritis entre los adultos jóvenes. El dolor ocurre con mayor frecuencia en la ingle, la espalda baja y las articulaciones de la cadera. También puede afectar las articulaciones de la rodilla.

La cavidad anormal de la cadera también puede afectar la elasticidad de los ligamentos y los isquiotibiales. El resultado es una parte inferior del cuerpo dolorosa e inflexible.

La afección requiere un manejo terapéutico y médico del dolor, así como procedimientos invasivos como reemplazos de cadera, ya que el desgaste daña las articulaciones.

He sido bendecido con amigos que tienen sus propias experiencias con enfermedades crónicas. He observado cómo se las arreglan, se apropian y expresan sus sentimientos, y me inspiran.

Quiero explorar más mi dolor y entender por qué nunca me he sentido cómodo hablando de él. No tengo ninguna duda de que parte de mi malestar es culpa existencial. Sé que otras personas experimentan un dolor peor que yo a diario. Todos somos conscientes de que nuestras articulaciones nos golpean y frotan.

Mis padres me animaron a vivir como si la dolorosa movilidad no fuera una barrera. No lo discutieron, así que no lo hice. Esto me empujó a seguir adelante con mi vida sin quejarme ni buscar mucha ayuda. El problema con esto es que nunca encontré el momento adecuado para contarle a alguien sobre mi condición. El momento pasa y eso puede ser duro.

La displasia no se mencionó en mi historial escolar, nadie se lo mencionó a ningún líder de club y ni siquiera se lo mencioné a mi gerente. La mayoría de las personas con las que estoy más cerca no lo saben, y estoy bien. con este. No quiero hacer una declaración de trato especial. Tampoco quiero sentirme inferior. Puedo hacer todo lo que quiera, incluso con el dolor.

La mayoría de los niños tienen sus héroes literarios, como Hermione Granger o Sherlock Holmes ... pero el mío era el chico cojo de El colorido flautista. En lugar de una advertencia de advertencia sobre el cumplimiento de los acuerdos, se convirtió en una oscura historia moral, contada como un cuento antes de dormir por mi madre, de un niño sabio que usa su cojera en su beneficio.

No corrió con sus amigos a un idilio de caramelo y arcoíris, sino que se tomó su tiempo para considerar el panorama general. Al ver el peligro de la cueva de la montaña donde sus compañeros terminarían sellados y sepultados, vivió para contarlo.

Mi madre tenía buenas intenciones; quería darme a alguien con quien pudiera relacionarme, y funcionó. Siempre he buscado los aspectos positivos de mi enfermedad.

Creciendo con dolor

Cuando era adolescente, vivía con dolor casi en secreto. Durante la infancia, nadie me dijo realmente por qué tenía dolor o cojeaba, más allá de "tienes las caderas invertidas". Por supuesto, "caderas invertidas" suena completamente fabricado; Siempre pensé que era como alguien que dice tener un pulmón empañado o un ojo de rayuela.

Cada vez que mis amigos me veían tropezar con una pierna sobre la otra, cojeando, dolorido o parado con los pies cruzados, decirles que tenía “caderas invertidas” generaba preguntas obvias de seguimiento a las que no tenía respuesta. Me sentí como un fraude.

Busqué en Internet, pero esto fue en la década de 1990, e Internet no proporcionó resultados de búsqueda para caderas invertidas. Parecía que la condición no era significativa porque no estaba documentada en ninguna de las 10,000,000 páginas de Internet.

No me malinterpretes, no es que no estuviera recibiendo atención médica ni terapia. Los médicos tomaban radiografías, medían, rotaban y manipulaban regularmente mis fémures y caderas. A mi madre le preocupaba que mi postura empeorara, por lo que un osteópata me rompería las vértebras y me movería las piernas una vez al mes.

Practiqué ejercicios de fisioterapia todas las mañanas antes de la escuela. Mis padres nunca me explicaron completamente lo que decían los médicos y yo era demasiado joven para que los médicos me lo dijeran directamente.

Durante la adolescencia, los especialistas se ofrecieron a romperme la pelvis y los fémures y reajustarlos. Estaría en tracción durante meses, y los huesos de mis piernas tendrían clavijas de metal adheridas para abrirlas periódicamente para el crecimiento óseo.

Imaginé la sala y vi a las enfermeras cargando una versión vendada de mí mismo en una cama de hospital. Me los imaginé drenándome y a los médicos jugando con trinquetes perforados en mis huesos. Imaginé días solitarios que pasé mirando por la ventana hacia un estacionamiento aparentemente interminable.

Me negué, y eso fue todo. En la edad adulta joven, todas las citas médicas se interrumpieron. La cueva se cerró y salí cojeando de la montaña al mundo. Aumenté un poco los analgésicos, mejoré la calidad de los soportes de mis articulaciones y seguí adelante tan silenciosamente como siempre.

Aprender más y finalmente ver a un médico

He mantenido mi condición en secreto cuando quise, y eso ha sido mucho. Más allá de mi cojera, no hay nada que sugiera que soy algo más que un esqueleto que funciona normalmente.

"He llegado a conocer mi dolor particular".

Sin embargo, el secreto me ha dejado aislado dentro de mi propio cuerpo.

La conciencia de que siempre estaba consciente de mi condición, pero entendía tan poco de ella, me estaba deprimiendo. El dolor también empeoraba cada vez más.

Consideré un bastón, pero ¿lo necesitaba, o sería solo una afectación transmitir mi condición, simbólica de un grito?

Esta pregunta me ayudó a comprometerme a averiguar más sobre mi enfermedad, por primera vez como adulta.

Al hablar con amigos y recibir mensajes de apoyo en las redes sociales, comencé a ganar confianza para programar una cita con el médico.

Estaba nervioso por ver a un médico. ¿Encontrarían algo después de todo este tiempo? ¿Existieron realmente las caderas invertidas? ¿Ofrecerían un medio para deshacerse del dolor? Esta era una perspectiva extrañamente aterradora para mí. Mi relación con mi dolor es masoquista. El dolor, he pensado a menudo, me sienta bien.

He llegado a conocer mi dolor particular. No somos amigos, pero la conexión tampoco es tóxica. Nunca ha guiado mis elecciones, pero comprende de lo que soy capaz. Me dice que no sienta lástima por mí mismo, pero me recuerda que soy frágil y que debo tener cuidado conmigo mismo.

El dolor también ha sido algo contra lo que luchar, incluso contra la rabia. Cuando lo necesito, me dan ganas de volver a poner un pie delante del otro y dar un paso más aullando. Estas son mis piernas. Este es mi dolor. Así es como camino por la vida. ¿Sería la misma persona sin él?

El médico me preguntó, en una escala del 1 al 10, qué tan intenso era el dolor. Asignar dolor en una escala arbitraria es algo extraño. Es un entumecimiento mecánico, una bobina eléctrica zumbante, natillas calientes sobre tarta de manzana tibia. ¿Se trata de un 6?

Me envió por radiografías. La enfermera me colocó debajo del aparato de apertura con sus manos frías en mis caderas.

Finalmente vi una radiografía de mi pelvis y caderas, y fue hermosa. Quería convertirlo en una vidriera. Fue la primera vez que pude ver lo que me preocupaba. En lugar de una bola y cavidades curvas, las articulaciones de mi cadera encajan en mi pelvis como alfileres. Vi niebla blanca alrededor de las articulaciones: artritis.

Se devolvieron los resultados. El médico tomó el mouse de la computadora para desplazarse por las notas en su monitor con todo el lenguaje corporal de un suspiro en su muñeca.

"Tiene displasia de cadera bilateral congénita", dijo. “Hay desgaste, pero nada de qué preocuparse. Tu extrema inflexibilidad alrededor del área te hace tirar de los tendones de la corva y los tendones, que pierden elasticidad a medida que envejeces ".

“Tome analgésicos cuando los necesite. Busque hacer ejercicios de un fisioterapeuta para estirar esos tejidos blandos. Eso es todo lo que puedo decir para ayudarte ".

Cómo mi diagnóstico cambió mi vida

Ver las imágenes de rayos X y tener un diagnóstico ayudó más de lo que él pensaba. Las respuestas fueron más que su breve pronóstico. Ahora me siento firme con esta condición. Es válido: tiene nombre médico y he fundado un instituto.

Ir a visitar a un médico con la determinación de aprender más sobre mi condición ha sido genial.Ya me siento cada vez más cómodo viviendo con mi condición como una parte normal de la vida, y tomo analgésicos abiertamente y ajusto los soportes de las articulaciones. Y, si me preguntan sobre mi condición, estaré feliz de responder. Puedo señalar en dirección a todo un instituto.

Hoy, intento seguir la fuerza que veo en mis amigos. Soy positivo al abordar mi dolor como parte de una forma de vida normal, abiertamente y sin culpa, con respecto a mis limitaciones o lo que hago para manejarlo.

No busco simpatía, pero no me siento mal por expresar las veces que lucho. El dolor ya no tiene una carga emocional negativa como un gran secreto.

Quiero agradecer a mis amigos, ellos saben quiénes son, por dejarme viajar con ellos, ahora a nuestro propio ritmo, hasta la boca abierta de la montaña.

Todo lo que necesito ahora es un tatuaje del hueso de la pelvis en mi antebrazo, y haré una cita pronto.

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