A través de mis ojos: vivir con ansiedad y adicción

Si pienso en todos los momentos más memorables y felices de mi vida, mis recuerdos están entrelazados con un manto oscuro y cautivador de ansiedad.

Cuando era niño, adivinaba todo lo que hacía.

Las experiencias que otras personas celebrarían, como graduaciones, bodas y promociones, son hitos temidos para mí, no los objetivos ferozmente buscados que son para muchas personas.

A veces, pienso en el pasado para tratar de identificar el momento decisivo que me convirtió en el naufragio ansioso y paranoico en el que me convertí durante tanto tiempo. Busco pistas sobre lo que me llevó allí. Quizás mi madre estaba reteniendo, o quizás mi padre era demasiado estricto.

Quizás esas cosas sean ciertas. Pero mi ansiedad siempre estuvo ahí, burbujeando lentamente a la superficie durante un cuarto de siglo, hasta que finalmente estallaría, inundándose en todos los aspectos de mi vida adulta.

Cuando era niño, adivinaba todo lo que hacía. Me dijeron que era "simplemente tímido" y que necesitaba practicar haciendo cosas que no quería hacer para acostumbrarme a mi timidez.

Mi mamá me hacía pedir comida en restaurantes y por teléfono, con la esperanza de ayudarme a superar mi miedo irracional a interactuar con los demás.

En la secundaria, me escondí en los proyectos de clase y en los programas extracurriculares para tener en cuenta cada momento de cada día, sin dejar lugar a la duda. Los adultos me dijeron que era ambiciosa, incluso motivada.

Y tal vez tenían razón, pero ahora veo que era solo mi ansiedad echando raíces en los recovecos más profundos de mi personalidad y cosmovisión.

En la universidad, continué trabajando incansablemente en proyectos de clase y organizaciones estudiantiles, usando mi ansiedad como combustible para mi fuego de superación.

Me escondí detrás de la apariencia de ser un buen estudiante, un buen trabajador y un buen hijo.

Pero la oscura realidad era que si me detenía a descansar un solo segundo, me saldría de control. El autodesprecio se apoderaría de mí y los ataques de pánico me consumirían. Así que llené mi tiempo con más trabajo, más actividades y más metas.

Me gradué con honores, y en mi ceremonia de graduación universitaria, una colección de medallas colgando de mi cuello, estaba destinado a llevar a mi clase al escenario para recibir nuestros títulos. El jefe de departamento me dio instrucciones bastante simples, en su mayoría solo detallando el camino desde la entrada hasta nuestros asientos.

Mi mentor y mi amigo estaban cerca con expectación emocionada. En silencio, tomó una foto mía y la envió más tarde esa noche.

Cuando miré la foto más tarde, noté a los estudiantes emocionados a mi alrededor con grandes sonrisas y vestidos de graduación de gran tamaño. El director del departamento tenía el rostro relajado; su cabeza ligeramente inclinada mientras hablaba. ¿Como para mí?

Me quedé congelado, mis manos enredadas entre sí, mis dedos giraban los cordones y las medallas que colgaban sobre mis hombros. Mi rostro estaba rígido, mis ojos afilados como un láser, mis labios estaban en una línea recta y firme, y los músculos de mi mandíbula sobresalían ligeramente.

Mientras recibía mis instrucciones con aplomo, mi mundo interior estaba sumido en un caos total. Aunque me veía seguro y poderoso por fuera, tanto mi mente como mi corazón estaban acelerados. Pensamientos de duda y odio hacia mí mismo competían por mi atención, casi ahogando las voces reales a mi alrededor.

La imagen capturó un momento de celebración, un momento tranquilo antes de uno de los hitos más emocionantes en la vida de un joven adulto. Lo que no capturó fue la realidad de lo que estaba sucediendo en el interior.

El comienzo de mi adicción

Unos años más tarde, estaba trabajando diligentemente en mi trabajo asalariado, llenando mis días con aún más tareas y quehaceres con la esperanza de escapar de la voz molesta que nunca se callaba.

Una noche, mi ansiedad se había vuelto tan intensa que rezumaba por mi cuerpo, provocando que mis músculos sufrieran un espasmo tan fuerte que sacaron mi caja torácica de su lugar. Con cada respiración, mis costillas se frotaban contra el tejido blando en el interior de mi pecho, provocando un dolor extremo e incluso más ansiedad.

Finalmente, fui a un médico, buscando desesperadamente alivio. Pudo volver a colocar mis costillas en su lugar, antes de recetarme oxicodona para el dolor y Xanax para la ansiedad.

"Muchos profesionales desaprobarían estas recetas que les estoy escribiendo", dijo mientras garabateaba en su bloc de notas. Me miró con una sonrisa y un brillo en sus ojos.

"Pero pareces un joven responsable". Me entregó las recetas y sonrió.

En ese momento, me aferré a estas píldoras recetadas, con la esperanza de que finalmente brindaran el alivio que nunca había experimentado. Poco sabía que me hundirían aún más en mi oscura y atormentada realidad.

Al principio, estas píldoras ayudaron mucho. Por primera vez en toda mi vida, no podía preocuparme por nada en absoluto. Todo parecía perfectamente aceptable, perfectamente armonioso. Para ser honesto, no puedo pensar en ningún otro momento de mi vida, tanto antes como desde entonces, en el que haya sido tan feliz.

Naturalmente, quería sentirme así todo el tiempo. Entonces, se convirtió en un ritual.

Todas las noches, cuando regresaba a casa después del trabajo, tomaba un poco de oxicodona y me acomodaba para la noche. Todas las mañanas, antes de ir al trabajo, tomaba un Xanax para prepararme para el día que tenía por delante.

Después de unas semanas, comencé a tomar el doble de la dosis, rociando mis dosis durante el día.

En un mes, estaba tomando las pastillas de forma casi constante, elevándome a una realidad etérea que parecía estar justo por encima de la realidad en la que vivían todos los demás.

Continué así por un tiempo, sin preocuparme por mi desapego de la realidad y por mi incapacidad para pensar con claridad. No me importaba porque, por primera vez en mi vida, no estaba ansioso.

Las voces que me habían controlado durante tanto tiempo finalmente se callaron. Por eso, habría continuado en este estupor por el resto de mi vida. Poco sabía yo, estaba en medio de una adicción a dos de las tres píldoras recetadas más comúnmente abusadas. No pasó mucho tiempo antes de que mi vida se deshiciera.

Unos meses después de mi adicción, estaba consumiendo mis recetas más rápido de lo que mi médico podía escribirlas. Encontré a otro médico para que me escribiera una receta adicional, haciendo todo lo posible por volver a representar mi comportamiento de la primera visita para asegurarme de que obtuve la segunda receta.

Dejé de pasar tiempo con mis amigos y familiares solo para poder sentarme en casa, drogado y lejos de mi ansiedad.

¿El problema?

Tan pronto como las píldoras desaparecieran, mi ansiedad volvería con toda su fuerza, alimentando mi paranoia y mi odio hacia mí mismo en dosis que nunca antes había experimentado. Tan pronto como desapareció mi euforia, mis demonios se apoderaron de nuevo.

Recuperación y autoaceptación

Mi recuperación tanto de la ansiedad como de la adicción ha sido un proceso largo y desafiante.

Finalmente encontré un tercer médico y esperaba obtener un flujo constante de píldoras recetadas que me ayudarían a evitar mis demonios las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Este médico, sin embargo, debe haber reconocido los problemas debajo de la superficie y me dijo que debería buscar ayuda.

"Estás en un camino peligroso, ¿sabes?" Sus tiernos ojos me obligaron a hacer contacto visual.

"¿Qué quieres decir?" No quería que me acusara de tener una adicción, aunque estaba segura de que eso era lo que quería decir.

“Los opioides son peligrosos. Es posible que desee intentar resolver algunas cosas con un terapeuta o buscar métodos de tratamiento más sostenibles ". Empezó a guardar sus cosas, jugueteando con sus pequeños instrumentos.

"¿Cómo qué?" Empecé a sudar y mi corazón empezó a acelerarse. No podía imaginarme volver a una vida en la que mi ansiedad pudiera existir por sí sola, sin las asfixiantes pastillas recetadas.

"Quizás eso es lo que un terapeuta podría ayudarte a descubrir". Puso su mano en mi hombro y lo apretó. "Pídale a la recepcionista una lista de terapeutas, si está interesado". Con eso, salió de la habitación y yo me senté en ella.

Me gustaría decir que fui directamente a un terapeuta desde allí, pero en cambio, fui en busca de otro médico y otra receta.

No fue hasta aproximadamente un año después, cuando exploté con un colega de trabajo por una razón pequeña y sin importancia, que me di cuenta de que era hora de buscar un tratamiento más sostenible, tal como el médico me había recomendado.

Finalmente entré en un programa de desintoxicación para pacientes ambulatorios y me liberé de mi adicción a los opioides y al Xanax. Asistí a terapia individual y terapia de grupo, donde aprendí que el ejercicio, una dieta saludable, un sueño adecuado y la meditación se encuentran entre los mejores métodos de tratamiento para mi trastorno de ansiedad.

Me sumergí de nuevo en mi red de apoyo. Pasé tiempo con mis amigos y familiares que habían estado lealmente a mi lado, incluso cuando desaparecí en mi nivel alto de 2 años.

¿Y sabes qué?

La ansiedad sigue ahí. Debo admitir que todavía anhelo el subidón también.

Pero, por primera vez en mi vida, puedo manejar estos sentimientos burbujeantes. Finalmente tengo las herramientas para mitigarlos para que no se apoderen de mi mente. Por primera vez en mi vida, puedo vivir mi vida, en lugar de abrirme camino a través de ella.

Finalmente sé cuáles son esos incesantes pensamientos de duda. Finalmente sé cómo reconocer cuando la ansiedad me está agarrando con más fuerza. Finalmente sé cómo detenerlo todo.

Mi recuperación tanto de la ansiedad como de la adicción ha sido un proceso largo y desafiante, y todavía hay días en los que siento que prefiero estar en el cálido abrazo de un buen subidón de oxígeno que nunca volver a enfrentar la vida mundana.

Pero con la terapia y el cuidado personal, he aprendido a disfrutar de las cosas mundanas y a aceptar los momentos en los que no las disfruto en absoluto.

Después de todo, los pensamientos ansiosos, las dudas sobre uno mismo, la lucha y el aburrimiento son parte de la experiencia humana. Si nos comprometemos a aprender a incorporar estas experiencias en nuestra vida diaria sin perder el contacto con la realidad, entonces realmente podemos disfrutar de la vida.