Poliamor: más allá de los confines del amor monógamo
La monogamia sigue siendo en gran medida la norma en las sociedades actuales, pero los diferentes tipos de relaciones románticas están ganando terreno. Para esta función de Spotlight, hemos hablado con algunas personas poliamorosas y les hemos preguntado: ¿Qué es la realidad y qué es la ficción sobre las relaciones poliamorosas?
En la mayoría de las sociedades de todo el mundo, la gente sueña con encontrar “al indicado” y formar una relación de compromiso con esa persona, de por vida.
Las películas y los libros están llenos de historias de "felices para siempre" que involucran almas gemelas que simplemente fueron "hechas el uno para el otro".
Sin embargo, durante las últimas décadas, cada vez más personas se han pronunciado y han dicho que la monogamia no es para ellos.
Según estudios recientes, aproximadamente del 4 al 5% de todos los adultos en los Estados Unidos tienen relaciones no monógamas consensuales.
Una forma de práctica no monógama que ha atraído la atención de los medios es el poliamor. Pero, ¿qué es el poliamor, en realidad, y en qué se diferencia de otras prácticas no monógamas?
¿Es un sueño hecho realidad, una forma de “tener tu pastel y comértelo también”, como dice el refrán? ¿O estar en una relación poliamorosa no es realmente tan diferente de estar en cualquier otro tipo de relación?
Para esta función de Spotlight, hemos hablado con cuatro personas poliamorosas, preguntándoles sobre hechos y conceptos erróneos sobre el poliamor y sobre cómo les funciona este estilo de vida.
"La pregunta más difícil"
Al hablar con personas poliamorosas sobre cómo definirían el poliamor, la misma reacción surgió una y otra vez.
"Probablemente sea la [pregunta] más difícil de responder", dijo una de las entrevistadas, Ella. Otro, Sebastián, exclamó: "¡Una pregunta bastante difícil, para ser honesto!"
La dificultad proviene del hecho de que las relaciones poliamorosas pueden tomar varias formas. Pueden ser jerárquicos, con un socio como socio "principal", o no jerárquicos, en el que todos los socios tienen la misma posición.
Además, una persona podría estar en relaciones separadas con diferentes socios o en una relación en la que todos o varios socios también están comprometidos románticamente entre sí.
Sin embargo, suele haber un tema común a la hora de definir la noción de poliamor. Christian Klesse, Ph.D., investigador y profesor de la Universidad Metropolitana de Manchester, en el Reino Unido, se especializa en sexualidades. Klesse explica este enigma en un artículo que aparece en la revista. Sexualidades.
“Poliamor es un término controvertido. Sus significados concretos han sido un tema de debate continuo ”, escribe Klesse. Sin embargo, continúa, “El amor es central en los discursos sobre el poliamor, [que] se revela claramente en un análisis de las raíces etimológicas del término”.
De hecho, la palabra "poliamor" proviene de la raíz griega "poli", que significa "muchos", y la raíz latina "amor", que significa "amor". Literalmente, significa "muchos amores": estar involucrado sentimentalmente con varias personas al mismo tiempo.
A pesar de notar lo difícil que fue definir el poliamor, esto fue en realidad lo que dijeron todas las personas poliamorosas que hablaron con nosotros: el poliamor se trata de difundir el amor.
“Es un estilo de vida en el que, esencialmente, no estoy confinado a las cosas a las que todos los demás están confinados en las relaciones. La forma en que yo lo veo […] es que tienes múltiples relaciones amorosas con varias personas al mismo tiempo ”, dijo Ella.
"Para mí, se trata de hacer cosas que creo que mucha gente quiere hacer de todos modos, pero es una forma honesta y ética de hacerlo", nos dijo Mary. Por el momento, dijo, resulta que solo tiene una pareja. Pero el marco de una relación poliamorosa le permitiría involucrarse también con otras personas:
“Aunque solo tengo un socio en este momento, podría tener otros, y eso no sería una señal de que haya algo malo en mí. Simplemente sería una oportunidad para aumentar la cantidad de amor y placer que obtienes en la vida ".
No se trata (solo) del sexo
Las personas poliamorosas que hablaron con nosotros también coincidieron en otro tema: el principal error que suelen tener las personas no poliamorosas sobre esta práctica.
“Mucha gente confunde las relaciones poliamorosas con relaciones abiertas”, nos dijo Jim. Entonces, ¿cuál es la diferencia entre los dos, realmente?
Explicó: “Una relación abierta permite a sus socios buscar relaciones sexuales y románticas no serias con personas ajenas a la relación. Sin embargo, las relaciones abiertas comparten con las relaciones monógamas la obligación de no tener ninguna relación romántica seria con otras personas ".
Por el contrario, las personas poliamorosas a menudo, aunque no siempre, comienzan a ver a diferentes personas con el fin de buscar una relación romántica significativa con ellas. El sexo puede ser parte del trato, pero no suele ser el centro de atención.
“La gente realmente no entiende lo que significa [poliamor]. […] Mucha gente lo llama una 'relación abierta'. Mucha gente piensa que es solo una [única] relación emocional uno a uno con un elemento sexual abierto, lo cual no es realmente cierto para [mi poliamoroso relación], no es así como lo hacemos ”, nos dijo Sebastián.
Otro error común es que el poliamor es una forma creativa de engañar a una pareja estable. Mary, quien está en una relación con una persona que ya tenía una pareja romántica cuando comenzó a verla, nos dijo que a menudo se encuentra con este estereotipo.
“A veces hablo con la gente sobre [el poliamor, e] incluso con personas muy cercanas a mí […] hacen bromas como, 'Oh, no es de extrañar que [tu pareja poliamorosa] esté teniendo una aventura'. Y es como ... no, no es así ”, nos dijo.
"Nadie está engañando", dijo Ella también, al señalar conceptos erróneos comunes que encuentra sobre el poliamor. "La idea es que todos seamos abiertos y honestos y que sigamos un código moral que [acordamos dentro de nuestra relación]".
"La última persona que esperaría que hiciera eso"
¿Son todas las personas poliamorosas "en secreto", pero simplemente no están dispuestas a admitir que así es como preferirían llevar sus vidas románticas? María pensó que no. Ella dijo: "Algunas personas, creo, pueden volverse bastante evangélicas sobre [el poliamor] y decir: 'Oh, todos son [poliamorosos]', y creo que ese no es el caso en absoluto".
Y, sin embargo, ¿qué tipo de persona tienes que ser para practicar el poliamor? ¿Y cómo te metes en eso?
Algunas de las personas que hablaron con Noticias médicas hoy Dijo que habían sabido durante años que su inclinación natural era estar enamorados de varias personas a la vez.
"De hecho, me di cuenta de [que era poliamorosa] muy, muy pronto: tenía 13, 14 años, pero no tenía un marco [...] o un concepto para ello hasta los 21", nos dijo Ella. Mary también dijo que había estado interesada en el poliamor durante años antes de entablar su primera relación poliamorosa.
Pero otros dijeron que nunca habían considerado que el poliamor era una opción para ellos hasta que simplemente ... accidentalmente cayeron en él.
“Aunque sé que algunas personas experimentan una especie de 'momento eureka' cuando descubren el poliamor por sí mismos, ese no ha sido mi caso. No estoy seguro de por qué soy poliamoroso. Probablemente sea porque muchos de mis amigos cercanos lo son, lo que me hizo sentir curiosidad al respecto ", dijo Jim. MNT.
Algo similar le sucedió a Sebastian, quien explicó: “Conocí a alguien que ya estaba involucrado en esa [escena] […] así que en realidad caí en la escena. Cuando comencé a hacerlo, me di cuenta de que era completamente normal para mí, [y que] se sentía bastante natural ".
También señaló que esto fue una completa sorpresa para sus amigos, quienes lo habían percibido como una persona bastante convencional:
“Mi mejor amigo [estaba] bastante sorprendido. Creo que sus palabras exactas fueron: 'Sebastian, ¡eres la última persona que esperaría que hiciera eso!' "
Celos y gestión del tiempo.
Aunque las personas que practican el poliamor pueden no tener superpoderes mágicos, a veces puede parecer que los tienen. Las relaciones poliamorosas saludables se basan en una buena gestión del tiempo y una excelente comunicación, según las personas con las que habló. MNT.
Por un lado, los socios en una relación poliamorosa deben ser excelentes para explicar cuáles son sus expectativas, necesidades y límites y para comunicarse emocionalmente con sus socios en cada paso del camino.
Los diferentes tipos de relaciones poliamorosas, por lo tanto, vienen con diferentes conjuntos de reglas, según las necesidades de las parejas románticas.
Ella también señaló que, al principio de su vida como pareja poliamorosa, tuvo que aprender a comprender completamente de dónde podrían provenir las emociones negativas, como los celos.
Al hacerlo, dijo, llegó a comprender que no todas las emociones negativas estaban, en esencia, relacionadas con aspectos de su relación. Además, esto le permitió encontrar mejores estrategias para afrontar tales emociones.
"He tenido que enfrentar la ansiedad y los celos y cualquier sentimiento difícil que pueda venir con [saber que mi pareja está en una cita con otra persona]", nos dijo Ella.
“He experimentado el hecho de que [mi pareja principal] ha salido y ha visto gente, y he tenido que confrontar el hecho de que yo estaba en casa solo mientras mi novio está saliendo con alguien que puede o no terminar teniendo sexo con esa noche ”, continuó.
Ella explicó que trabajó para comprender lo que estaba sintiendo en ese momento y por qué se sentía así. Ella reconoció:
“Soy alguien a quien no le gusta estar solo […] y me estaba dando cuenta de que eso era lo que más me estaba estresando. [Me di cuenta] de que esto, de hecho, no está relacionado con el poliamor. No es el hecho de que esté saliendo con alguien, es solo el hecho de que estoy solo en este momento, y eso es algo que puedo arreglar ".
De hecho, el tema de los celos también parecía surgir una y otra vez para otras personas poliamorosas. Mary nos dijo que había experimentado celos al pensar que su pareja estaba con otra persona y que esta es una emoción con la que a veces todavía cuenta.
Sebastian, en cambio, nos dijo que los celos realmente no han sido un problema para él porque su pareja es excelente para demostrarle continuamente que se preocupa por él y sus sentimientos.
En cuanto a la administración del tiempo, tanto Ella como Mary estuvieron de acuerdo en que este puede ser uno de los aspectos más desafiantes de mantener relaciones poliamorosas.
Ella, en particular, señaló que esto a veces podría ser motivo de preocupación. Actualmente, se encuentra en dos relaciones separadas con dos hombres poliamorosos diferentes, pero sus relaciones son jerárquicas: tiene una pareja primaria y una secundaria, lo que significa, entre otras cosas, que dedica una cantidad determinada y distinta de tiempo a cada uno. .
Si bien dijo que esto les ha funcionado bien hasta ahora, explicó que bien podía imaginar una situación en la que el tiempo podría volverse aún más difícil de negociar.
“Lo que encontré más desafiante es si llegué a mi cuota [de tiempo con mi pareja secundaria] y mi pareja secundaria está pasando por un momento difícil por alguna razón […] como, imagina [que uno de su familia miembros] ha muerto, entonces eso es algo en lo que me gustaría estar allí para él, durante un período prolongado de tiempo ”, nos dijo Ella.
Y continuó: “¿Y si eso pasa? ¿Voy a tener que descuidar a [mi pareja principal] durante una semana o dos? "
A pesar de estos desafíos, parece haber un sentimiento generalizado de que el poliamor vale la pena el esfuerzo, simplemente por la cantidad de amor y apoyo que existe entre los socios.
"Estoy viviendo mi mejor vida", nos dijo Ella.
Descargo de responsabilidad: Hemos cambiado los nombres de todos los entrevistados que aparecen en este artículo para proteger sus identidades.
